Moi ?

Cela fait un bon moment. Un bon moment que je n'ai pas écrit. Un bon moment que tout ce dont je me libère en écrivant s'entasse au fond de moi. Un bon moment que j'ai envie d'écrire. Un bon moment, un long moment...

Tout d'abord une rentrée particulière. Nouveaux lieux, nouvelles personnes, nouveau rythme de vie... On pourrait croire à un nouveau départ, je n'approuve pas. Juste un brin de nouveauté dans une vie monotone de la première inspiration jusqu'au dernier souffle. Je dirais même plutôt que tout vas en empirant en grandissant... Juste une impression ? Même avec peu d'espoir qu'est ce que ça coûte d'y croire...

Bref. EN se moment trop de choses tournent dans ma têtes des choses revenant par période, des choses dont j'ai peu être déjà parler, des choses auxquelles je ne peux trouver de réponses, des choses qui m'empêche de m'endormir, des choses qui me hante la nuit et même pour certaine le jour, des choses qui me rongent, me détruisent, me consument... Tout les soirs je pense. je réfléchis. j'analyse. j'imagine. je réalise... Je réalise pleins de chose et c tant mieux, je réalise d'autres choses et c'est beaucoup moins bien... Je me pose aussi des tonnes de question, je réfléchis beaucoup trop, la plupart du temps jusqu'à en pleurer... Je me demande bien comment vivre a 100% dans un monde composer à 90% de malheur... ?

Souvent je réalise que tout passer très vite, qu'on ne vit pas assez, je me rend compte que tout ce qui est passé est passé, fini ! Qu'il est impossible d'arrêter le temps. Aimerait tant revivre pour tout revoir, tout ressentir à nouveau, tout redécouvrir et voir tout sa sous un jours nouveau. Aimerais revivre cette période où l'on est innocents, inconscient insouciant et pur, ces temps où l'on découvre les joies et passe outre les peines, ces temps où l'o ne réfléchit pas et où l'on vit. Malheureusement je me vois grandir, me rapprocher de l'ultimatum, et m'éloigner de ces temps heureux. J'aimerais tant les revisiter, les redécouvrir,... j'aimerais tant pleins de choses, qui je le sais ne se réaliseront jamais.

J'aimerais être quelqu'un d'autre. J'aimerais changer pleins de choses en moi. A un tel point que je serais prêt à sacrifier des choses qui me sont chère. De l'égoïsme ? M'en fou. J'ai assez souffert et assez penser aux autres, j'aimerais me satisfaire. Mais encore une fois c'est impossible. Je suis, et je resterais sans rien pouvoir y changer. Peut être en me détestant jusqu'à la fin de mes jours, peut être. Je voudrais tant être content de ce que je suis, être serein, et surtout d'ETRE ce que je suis. J'aimerais aussi avoir un autre tempérament, garder mon côté tout fou tout joyeux pour lequel tout le monde m'apprécie, détruire la partie de moi qui écrit ce blog, éliminer aussi la partie qui fait que quelqu'un m'a dit une fois qu'il fut un temps où j'était la personne la plus drôle et heureuse de vivre qu'il connaissait mais qu'il devait s'être complètement trompé sur moi... Ces mots résonnent encore dans m'a tête... Si je pouvais, je me recréerais avec plus de confiance en moi pour mieux vivre tout ce qui m'arrive. J'améliorerais aussi mes relations, je me rapprocherais de la part masculine de la population... Si je me recréer je ne serais pas le même, je changerais plein de chose, en doserais mieux certaines autres et m'en ajouterais de nouvelles. J'ai l'impression d'être une recette de cuise d'essaie, plein d'imperfection, j'ai l'impression d'être un brouillon. Et cette année, j'ai trouvé la recette terminer, j'ai trouver la copie parfaite, j'ai trouvais mon idylle, j'ai trouvais ma perfection. J'ai trouvé ce que je vois lorsque je me regarde dans le miroir montrant ce que l'on aimerais être plus que tout au monde. Je me suis trouvé, mais chez quelqu'un d'autre. Je me suis trouver ailleurs et c'est très dur. C'est une expérience que je ne conseille à personne. Une expérience que l'on ne peut maîtriser si l'on a pas confiance en soi. Je n'ai pu la maîtriser. Et je suis tombé. Et j'ai souffert. Pendant des semaines. Et je n'en ai pas dormis, pendant des mois. Et j'y pense encore. Et je souffre toujours. Et je ne peut le sortir de ma tête.

Voilà où j'en suis, partagé. Un partie heureuse, un partie triste. Une partie heureuse de vivre, l'autre prête à vendre son âme pour tout changer. Une partie qui est satisfaite de soi-même, l'autre ne pouvant même pas se voir dans un miroir. Une qui veut être tout en haut de l'affiche et l'autre qui veut être solitaire et totalement invisible au monde. Une ayant des rêves et énormément d'ambition, l'autre ayant les pieds sur terre et ne croyant plus en rien. Je pourrais continuer des heures... Mais je vais m'arrêter là. Je reprendrais peut être demain. Je m'arrête là en concluant par cette phrase. Partagé entre une partie qui veut vivre à fond et l'autre qui veut mourir au plus vite.

QQOCP

La vie s'est comme une histoire. Nous sommes les acteurs. Je vous propose ce soir de devenir lecteurs et d'analyser le roman comme en cours... Chacun à sa vie donc tout le monde connait à peu de choses près l'histoire. Passons à l'analyse.

Permière question QUI ? la réponse est simple : Moi, just a piont in this world. Quelqu'un de banal comme tous, sans rien d'extraordinaire comme tout le monde, qui rêve comme beaucoup de monde, qui ne se sent pas bien dans sa peau comme un certain nombre de personne... Bref juste un grain de sable sur la plage...

Seconde question, QUOI ? en accord avec le personnage principal de notre histoire, l'histoire elle même n'a rien d'exceptionnel, juste le chemin d'une vie parmi 6.000.000.000 d'autres. Un histoire qui connait de bon moments mais aussi des mauvais. Si j'écris ce soir c'est que les mauvais se font de plus en plus fréquents et les bons de plus en plus rares ces temps si... (petit moment de reflexion.)

Troisième question, OU ? dans une petite ville sympathique, certes petite et un peu exclus mais pas catastrophique, une petite ville qui comme toutes les autres villes a ses avantages et ses incovégnients, ses stéréotypes et ses vérités, ses endroits fréquentés et ses endroits déserts...

Quatrième question, COMMENT ? on peut supposer que cette question est plus explicitement comment le personnage en est là... Tout simplement par l'union de deux êtres dont l'un reste un mystère car absent et même inconnu. Mais comme dans toute socièté un départ, on remplace ! Mais ce n'est pas toujours pareil... Donc d'une union et d'une suite de circonstances incontrolables.

Et enfin la dernière question, POURQUOI ? autrement dit dans quel but ? et la je vous laisse m'expliquer parce que je ne sais absolument pas...

Enough

Love was taken from a young life and no one told her why her direction has a dim light from one more violent crime she innocently questioned why, why our father had to die she asked the man in blue how is it that you get to choose who will live and who will die did God say that you could decide ? You saw he didn't run and my daddy had no gun. In the middle of the village in a distant land lies a poor boy with his broken toy too young to understand he's awaken ground is shaking His father grabs his hand screaming, crying, his wife's dying now he's left to explain he innocently questioned why, why his mother had to die why did these soldiers come here for ? Why never peace, why is there war ? Did god say that they could decide who will live and who will die all my mama ever did was try to take care of her kids when innocently standing by watching people lose their lives it seems as if we have no voice it's time for us to make a choice only god could decide who will live and who will die there's nothing that can't be done did we raise our voice as one Dear God, I hid it from me Dear God, I hid it from you Dear God, I hid it from us we can't take it we've already had enough Dear God, I hid it from me Dear God, I hid it from you Dear God, I hid it from us we can't take it we've already had enough Dear God, I hid it from me Dear God, I hid it from you Dear God, I hid it from us we can't take it we've already had enough taking my soul, taking my soul Dear God, I hid it from us we can't take it we've already had enough... Oh Lord, oh lord Why did you do it ? Why did you do it ? Oh no...

Un grain de sable

Avant dernier jour de camping dans les Landes... Jounée plutôt pas mal voire excellente : ce matin bronzette et potins de la semaine dernière, cette après midi bronzette avec huile de monoï au bord de la piscine avec un bain de temps en temps avec potins de cette semaine, le soir repas au restaurant, dans un creperie : délicieux ! C'est après que ça dérape niveau moral...

On a été a intervache (principe d'interville : un arène, une piscine, des vaches, des jeux stupides...) et déjà en y arrivant je n'étais plus aussi content. Pourquoi ? Bonne question, je n'en ai aucune idée...

Le spectacle à débuter. Tout du long, un jeune homme d'à peut près mon âge "jouait" avec les vaches... Il n'a pas arreter de faire son malin, mais il ne faut pas se mentir il avait du talent... Il maitrisé parfaitement ce qu'il faisait. Il courrait devant les vaches avec un agilité, dû à l'entrainement bien sur, mais qui provoqué l'extase du public. Il était la star de la soirée...

Et là je l'ai envié. Et là j'ai commencé à me sentir mal à l'aise. Dès que quelque chose comme ça se produit, ça a toujpurs je même effet sur moi... Que ce soit l'aventure magnifique d'un livre, l'aventure exceptionnelle de quelqu'un, une star avec un talent énormes, ou juste quelque chose de populaire, qui sort de l'ordinaire, n'importe quoi... Tout est apte à me démoralisé. Il suffit que cette chose me fasse rêver (la popularité d'un mec : Zac Effron, le talent d'un artiste : Michael Jackson, un histoire extra ordinaire : Twilight...) et je me sens minable, je me vois comme un moins que rien... Je me rends alors compte que que chacun d'entre nous n'est qu'un grain de sable sur la plage immense, une gouttes d'eau dans l'océan... Je me sens alors juste un homme sur cette grande planète bleue dont tout le monde se fiche royalement, dont la mort ou la disparition ne resterait pas l'évènement de l'année, ni du mois, ni même de la semaine... Peut être même du jour...

Peut être que j'ai besoin de popularité, de célébrité, de vivre des expériences unique que seule une poignée de grainde sable a la chance de connaitre. Peut être que je veux être exceptionnel, unique. Peut être que je veux être le grain de sable qui va être emporté par le vent et non celui qui va resté coincé sur la plage au milieu des autres. Peut être que je veux être sur le devant de la scène, sous les projecteurs, en haut de l'affiche, devant des milliers de fans. Peut être que je veux moi aussi faire rêver les gens comme ceux qui me font rêver. Peut être que je veut avoir un don exceptionnel, un pouvoir magique, une aptitude caché, un secret que personne ne doit découvrir. Peut être que je veux être un super héro, un créature magique. Peut être que j'ai juste besoin d'un signe distinctif, une vie qui sort de l'ordinaire...

Peut être juste un rêve d'enfant, mais l'enfant grandit et voit tous les autres grains de sable autour de lui et qui dit qu'il n'a rien et qu'il n'aura jamais rien d'exceptionnel... Peut être un enfant qui grandit et qui voit ses rêver s'envoler sans lui..

Maintenant ce qui est sur c'est que vous pouvez relire ce paragraphe en enlevant tous les "peut être" car c'est vraimenttout ce dont je rêve au plus profond de moi.

En rédigeant ces lignes je repense à toutes ces choses... Toutes ces choses dont je ne peux vous écrire la liste tellement elles sont nombreuses... L'une vient remplacer la précédante dans une ronde infinie. Toutes ces choses qui m'ont émerveillées, qui m'ont remplies les yeux d'étoiles, qui m'ont fait rêver, que j'ai envié et qui ont fini par détruire ces rêves qu'elles avaient bati en me rabaisant à ce que je suis réellement : juste un grain de sable parmi vous tous...

En pleurant et sans plus aucun rêve je vous laisse

Moi

?

Comme certains d'entre vous le savent déjà, un jeune homme que nous appelerons J. m'a dit qu'il était persuader que j'étais homosexuel. Etant donné qu'il est lui même gay je me suis dit qu'il savait de quoi il parler. Il a argumenté en disant notament que je lui rappeler lui quand il avait mon âge.

Le fait que la personne qui m'a dit ça soit elle même homosexuelle n'a pas du tout eu le même effet sur moi que si ça venait de quelqu'un de stupide qui l'emploirais comme un insulte... Ce qu'il m'a dit m'a anéeanti. Biensur, rien ne prouve qu'il a raison. Mais rien ne prouve non plus qu'il a tort... Il a semé le trouble dans ma tête... Je me dit qu'un hétéro ne se poserait pas de questions, et que donc il a peut être raison, donc je me pose encore plus de question et c'est un cercle vicieux.

Tout d'abord que les choses soit claires, je ne suis pas du tout homophobes, c'est juste que je n'ai pas envie d'être gay, ce n'est pas ce que je veux pour moi. Je veux une vie "normale" (ce terme n'a rien d'homophobe) : des enfants par exemples... Des choses que je ne peux avoir avec un homme.

Sans compter le regard des autres. Déjà que j'ai du mal à m'assumer alors là... Ca serait un désastre...

Bref, petit à petit toute cette histoire m'est un peu sortie de la tête... Jusqu'à tout à l'heure... Quand j'attendais ma place à la douche, deux hommes sont sortis de la même douches... Peut être simplement deux amis mais honnetement je ne pense pas... Donc tout ce que m'a dit J. me sont revenues en tête. Je me suis rendu compte que j'aurais bien aimé savoir ce qu'il s'y étais passé dans cette douche tout de même... Par curiosité ? Par excitation ? Par curiosité ? ... Je ne sais pas.

Le résultat est le même... Je doute, je réfléchis, je ne trouve pas de réponses, je m'inquiète, je souffre, je broie du noir, je ne dort pas, j'écrit ces lignes mais je dois bien avouer qu'aujourd'hui ça ne m'aide pas vraiment...

Je vous laisse,

Moi

Petit con

Aujourd'hui, premier jour de plage. Des vagues énormes, du soleil, des filles en maillot... Mais malheureusement des mecs en maillot aussi, donc torse nu... J'ai donc passé mon après midi tout seul dans mon coin à envier les autres ... Je n'arrive pas à croire que je suis stupide au point de me pourrir les vacances... Hormis le sauvetage par hélicoptère d'un groupe de personne s'étant trop éloigné de la plage et ne pouvant plus la regagner (épisode assez impréssionat) ma journée s'est résumée à ça : regarder passer les jolies filles parce que je suis un mec, et regarder passer les beaux mecs parce que je suis un con.

Je ne sais pas pourquoi je me déteste autant. Je l'ai dit à beaucoup de monde que j'admirais certains mecs parce que je voulait être comme eux et que ça me rendait triste, mais je pense qu'aucun de ceux à qui je l'ai dit ne s'est rendu compte jusqu'a quel point cela me pourrissait... Ce n'est pas un repproche loin de la. C'est même plutôt normal car c'est stupide... Et toute personne normalement constitué ne peut pas comprendre qu'un gar comme moi complexe... Je suis d'accord il y a des gens qui mesure 1 mètre cube, mais il y a aussi des gens mieux que moi...beaucoup mieux... Et ils me font déprimer.

Je ne vous aies toujours pas parler de ce que je voulais vous parler hier, tant pis opn verra demain.

Je vais essayer de dormir,

Moi

Arrivée en vacances...

Si vous partiez en vacances en famille dans un camping 3 étoiles à 500 mètres de l'océan, avec piscine, des écureuils qui sautent d'arbres en arbres juste au dessus de vous. Si vous montiez votre tente sans problème, que vous ayez une chambre 2 places pour vous tout seul avec le matelas qui va avec... Vous ne seriez pas heureux ? Dans une situation comme celle là, toute personne normale serait heureuse. Donc conclusion je ne suis pas normal... Ou alors je suis stupide... Je dirais plutôt ça. Car à la place de penser aux deux semaines de vacances au soleil qui s'offrent à moi, je me focalise sur les autres... Pourquoi suis-je autant bidon ? Je m'énerve moi même ! Pourquoi envier le type qui est passé torse nu devant ma tente tout à l'heure ? D'accord il avait un corps dont je rêve mais quand même... Un bronzage parfait, une musculature divine... Il avait des muscle parfaits : bien saillants mais pas trop développer non plus... Le juste milieu parfait ! Je suis incapable de vous dire s'il était blond ou brun, je ne me souviens que de son torse... Enfin voilà, vous devez avoir compris le tableau...

J'en ai marre d'admirer autant de gens au point de m'en rendre malade, d'autant plus que je ne les connais même pas pour la plupart... Plus je les admire plus je me déteste... J'en ai marre de ne pas voir mes qualités que tant de gens me citent... Ces gens qui me disent que je vaux quelque chose (c'est bien la seule chose qui m'aide...), certains parviennent à m'en convaincre, et j'ai alors une meilleur opinion de moi même et je me sens mieux... Mais il suffit qu'un mec qui ait quelque chose que je trouve bien passe devant moi pour que je retrouve mon image pourrie de moi... Que ce soit pour une belle musculature, une super coiffure, un look original que j'aime bien ou toute autre chose banale et insignifiant, tout est capable de me bousiller le moral...

Je pense à autre chose à vous dire mais je suis sous la tente, il est tard et je pense qu'en rentrant je devrait tout taper à l'ordi donc je vais m'arrêter là et je reprendrais demain...

Je vais essayer de trouver le sommeil,

Moi

Be happy !

Ce blog étant un endroit où j'écris quand je ne me sens pas bien, aujourd'hui je n'écris pas !

Merci a vous deux et à tous les autres.

Je vais délirer,

Moi

Tomber de haut

J'ai trouver quelqu'un a qui parler. Il est trop cool et je pense que je vais lui donner l'adresse de mon blog ! Vous serrez donc seulement 5 a lire mon jardin secret. Il l'a amplement mérité après tout ce qu'il a fait pour moi, même s'il y a encore du boulot...

Je l'ai rencontrait par l'intermédiaire de l'une d'entre vous. On a parler sur MSN et je ne sais pas pourquoi lui, mais je lui ai tout raconté... Je vous passe les détails pour faire court... Donc je lui ai dit ce qu'il y avait en priorité, il m'a donné des conseils, ses avis ... Et après on a parler d'autres choses qui me pourrissent la vie. Même s'il y a encore du boulot il ne se rend certainement pas compte de tout ce qu'il a fait pour moi.

En temps normal,je m'était habitué à tout encaisser en essayant de le moins de choses possible, le moins de sentiments pour ne pas souffrir ( exemple: grave dispute avec un / une super ami(e) : pas une seule larme ). Or après notre conversation, je croyais que tout aller changer. Je suis retomber en enfance pendant un jour. C'était magnifique ! J'étais un enfant qui découvre les joies de la vie en ignorant les peines et les malheurs. Or cet univers s'est effondré car je me suis rendu compte que ce n'est pas juste en parlant que tout s'arrange. Tout s'est effondrer, or là, je n'y était pas du tout préparer. Maintenant je me sens peut être même encore plus mal qu'avant.

Pour vous monter que j'étais vraiment heureux, je vais vous donner un exemple : mercredi je suis sorti avec des pots et il y avait avec nous deux filles avec qui je me suis engueulé vraiment très méchamment il y a deux ans, on ne se parlait plus, je ne les supporte pas, rien que de les voir m'exaspère. Or j'ai passé l'après midi avec elle, j'ai rigolé avec elle, je leur ai tout pardonné, alors qu'elles ne le mérité pas. Mais tout était si beau si magique que j'ai tout laisser m'échapper.

Tout s'est effondrer sans que je ne puisse rien y faire. Sentiment d'impuissance. J'espère que je m'en remettrais vite, que ce monde va se recréer mais pour toujours cette fois. Et cette fois je ne foncerais pas tête baissée, je resterais sur mes garde. Sauf que cela faisait tellement longtemps que j'attendais ce monde que dès qu'il a montrer le bout de son nez j'y ai sauté dedans. J'ai du le chatouiller en lui sautant dans les narines et il a éternue. La chute est très dure.

J'ai tout dis comme je le pensait, avec les mêmes métaphores que dans ma tête. Je dirais bien que si vous n'êtes pas content je vous emmerde mais je n'oserais jamais (encore une fois...) (S'ASSUMER BORDEL !) (Mais non ...).

J'espère surtout continuer à lui parler. J'espère (même si j'ai un peu peur qu'il ne va pas me lâcher. Rires (premiers depuis le début de cet article, avant je pleurais... ). Merci aussi a M de me l'avoir présenté.

En espérant pouvoir lui parler bientôt,

Moi

Connerie de bordel de merde !

J'AI UN GROS PROBLEME !!! J'ai l'impression d'avoir fait une conerie, ou plutôt de m'y être mal pris... Rattraper l'erreur est tout à fait faisable mais très compliqué... J'en parlerais bien à quelqu'un mais les personnes qui voudrait m'aider ne sont pas ... comment dire ... les bonnes personnes. Et celles qui pourraient m'aider ne le veulent pas... Il paraît que je pose trop de questions... Mais je voudrais juste en être sur cette fois pas me replanter donc c'est normal que je pose des questions ... Mais bon il ne comprend pas... Tant pis je vais me démerder tout seul, ALONE, et refaire certainement une grosse connerie qui ne sera peut être pas rattrapable, elle ...

Je vais chercher une solution (en vain)

Moi

Marre de lui...

Je ne comprends pas. Je suis conscient de ce qui m'arrive. Je sais ce qu'il faut faire mais je n'y arrive pas. En même temps c'est vrai que c'est le principe d'un complexe.

Et oui malgré les apparences, je ne suis pas bien dans ma peau. Et tout le monde pourrait danser nu en me disant que je suis bien comme je suis ça n'y changerait rien. Des fois je me dis que tant pis je suis comme ça et que j'emmerde tout le monde mais ça, je n'arrive à le penser que quelques minutes... Pourquoi les autres y arrivent ils et pas moi ? Moi aussi je veux penser que je suis beau, fort, intelligent, intéressant, attirant... J'aimerais m'assumer, me dire que je suis bien mais je n'y arrive pas et c'est dur... Des sacrifices tout simples auxquels vous ne penser pas. J'en ai marre de ne pas arriver à me décider entre ce que moi je veux et ce qui est le mieux par rapport au regard des autres. J'ai envie de faire ce que je veux, comme je le veux. Et pas comme les autres veulent. Mais je suis con et je n'y arrive pas.

Je suis enfermé dans ce que l'on appelle un complexe. Duquel on ne peut sortir. Et contre lequel on ne peut que se plier. Celui qui nous pourrit l'été. Celui qui nous ronge. Celui que tout le monde irrite sans le savoir avec des remarques qui ne sont pas forcément méchantes... Mais qui font mal.

Je suis complexé, je ne m'assume pas, je fais par rapport aux autres et j'en ai marre. Mais je suis prisonnier.

Je vais me baigner.

Moi

The End

Voilà la fin d'une année magnifique au sein d'un super club est arrivée... Deux mois sans vous voir, sans subir (mais approuver) vos idées plus débiles les unes que les autres, sans m'éclater avec vous.

Hier clôture de cette superbe année. Des délires à la pelle, un pique nique à Vabre géant. Merci J. pour ce jeu débile que je vais vous l'expliquer au cas où ça vous intéresse...

C'est très simple. Une chaise et un briquet. Vous vous installez sur la chaise et placez le briquet contre le pied arrière droit ou le pied arrière gauche de la chaise. Le but est de rattraper le briquet avec la bouche en passant du côté inverse d'où se situe le briquet (s'il est contre le pied arrière droit il vous faut passer par la gauche et vice versa).

En clair un jeu stupide. Que seul moi et une petite princesse avons réussi au bout de plusieurs essais et au cours duquel j'ai gagné quelques coups et bleurs...

Après, une bataille d'herbes avec ma coach préférée pendant plus d'une heure devant tout le monde (athlètes mais aussi présidents du club ...). Et tout ça après une après midi superbe, une course à travers la salle de sport. Un course que l'on faisait l'un après l'autre au chrono. Une course durant laquelle je suis tombé à la 3ème seconde ... Mais que j'ai tout de même gagné avec 5 secondes d'avance au premier tour et 12 seconde au second tour...

Voilà une super journée pour clôturer une super année...

Je vous adore tous, à l'année prochaine.

Même si cette journée était géniale elle m'a fait découvrir quelques chose qui me fait peur a propos de moi. Je me pose des questions à mon sujet, et ça ce n'est pas nouveau. Mais cette journée à ravivé mes questions...

Je vous laisse.

Moi

Au revoir Bambi

Aujourd'hui est une journée de merde.

Aujourd'hui c'était le dernier jour de cours, aujourd'hui aurais du être une super journée. Aujourd'hui c'était une journée sans plus que d'habitude. Aujourd'hui je me retrouve seul. Aujourd'hui je ne vous verrai pas avant 2 mois. Aujourd'hui vous ne serez plus là pour me changer les idées quand ça n'ira pas. Pendant deux mois, seul chez moi, sans vous, seul avec lui qui me saoule,... Et cette journée pourri marque le début de cette horrible période.

Aujourd'hui une grande étoile s'est éteinte. Le roi de la pop est mort, Michael Jackson nous a quitté cette nuit. Tant de talent de magie dans un seul personnage... Certes un homme qui était un peu étrange et qui avait sa pars de côtés sombres, mais avant tout un dieux de la danse. Qui n'a jamais entendu parlé de Michael Jackson ??? PERSONNE ! Il est partit on ne le reverra plus. C'en est finit de lui mais il restera avec nous tant que nous fredonnerons ses airs ... Aujourd'hui sa mort m'a énormément retourné. Je ne l'ai pas dit mais je ne me sentais pas bien du tout. Un certain mal-être intérieur toute la journée. Se dire qu'il est parti pour toujours... C'ets une sensation bizarre... En plus de sa mort à lui, dès que je suis confronté à la mort de quelqu'un je me dit que ça aurais pu être quelqu'un d'autre. Je me dit que ça aurais pu être elle... Je me dit qu'à l'instant où je vous écrit ces lignes elle est peu être en train de rejoindre le roi de la pop où qu'il soit. Je me rends compte que c'est vite arriver, je me rends compte que malgré ses stupides progrès, l'Homme n'est pas tout puissant, loin de là. Il est soumis. Comme tout. Soumit à quelques chose de plus fort. Quelques chose qui décide du droit et de mort. Quelque chose qui pourrait me l'enlever à chaque moment. Me l'enlever sans que je puisse lui dire au revoir et surtout que je la rejoins très vite ... Que je la rejoins sans attendre mon heure car je l'aime et que je ne peut vivre sans elle. Pars si tu veux, quitte ce monde... Débarrasse toi de tout ça. Mais attends moi. J'arrive...

Je vais au Mcdo bien que je manque une peu d'apétit avec tout ça.

Mais bon, il faut bie manger quand même...

Moi

I cry when I see what I am

Coucou les gens. Voilà, ma bonne humeur est passée. Maintenant, je me demande pourquoi l'Homme est intelligent. A quoi ça sert ? Pour ma part je pense que je serrais mieux en animal que seul l'instinct animal guide. Manger, dormir, chasser, se déplacer (voler pourquoi pas ?)... Pleins de choses mais jamais réfléchir ni penser, ni poser de questions. A quoi ça sert, à avoir une maison ? Avez vous l'impression que les animaux sont mal lotis dans leurs propres maisons? A avoir de nouvelles technologies ? Avez-vous l'impression que les animaux sont malheureux de ne pas pouvoir allez sur MSN ou sur facebook ? Je pense que leur vie est mieux que la notre.

Si j'étais un animal je ne me poserez pas toutes ces questions stupides. Je ne me détesterais peut-être pas autant... Je me demande pourquoi je me haire à ce point, pourquoi j'idolâtre certains mecs dès que je les vois. Plus je les idolâtre, plus moins opinion de moi même devient mauvaise. Plus moins opinion de moi même devient mauvaise, plus je les idolâtre, et etc. Ils sont beaux, musclés, ils sont à la mode, ils ont la classe, il ne sont pas complexés, et surtout, ils ont (ou plutôt n'ont pas) ça... Ça qui me pourrit la vie mais que je ne peux dire... Je me haie je veux changer de corps pour devenir comme eux, normaux. J'aimerais m'aimer.

Je vais me baigner,

Moi

Pique Nique Famillial

Aujourd'hui, pique-nique en famille. Pique nique dans un trou perdu (au vrai comme au faux sens du termes) où il n'y a ABSOLUMENT pas de réseau, ou le soleil apparaît à 10 h pour disparaître à 15 h 30 à cause des collines, non pas des collines, des montagnes qui nous entouraient. Du moins tout ça c'est ce que je penser en y allant.

Quant on est arrivés bon j'avoue c'est vrai qu'il n'y avait pas du tout de réseau. Mais par contre, un soleil radieux qui ne s'est pas caché avant minimum 19 heurs, un petit parc à pique-nique en bord de ruisseau avec tables en bois, barbecues, des coins au soleil, des coins à l'ombre... Il y avait aussi un stade de foot en plein soleil, un petit parcours de santé à 500 mètres et une piscine municipale découverte. Tout était désert, il n'y avait que nous !

Donc comme le veut la tradition, apéro jusqu'à 2 heures de l'aprem ... Après repas à table pour les parents, grands parents... et à part pour le enfants. Mais je me suis exclus avec ma cousine sur un banc et on a manger. Ensuite on est partis à la découverte des lieux. Autant vous dire que ma cousine est autant voire plus tarée que moi donc imaginez nous ensembles... Donc on a pensé à aller voir la piscine. "Jours d'ouverture : du 1er Juillet au 30 Août"! On était trop dégoûtes et c'est la qu'on a vu un petit portillon très simple à escaladés ... Dans ce trou paumé qui pourrait nous voir ? Donc on est rentré ! L'eau était plutôt claire mais il y avait plein de saletés à la surface et au fond mais rien d'immonde. On a touché l'eau, plutôt bonne. Et la on a vu que mon frère nous avez vu et avez été tout cafter à ma mère... Donc on est ressortis on est retournés avec les adultes et énorme coup de chance le gardien était un cousin de ma mère, il était donc au pique-nique !!! Il nous a dit que si on se démerdés pour y aller et qu'on faisait pas de conneries on pouvait y aller !!! Donc je me suis retrouvé en short de foot bleu et ma cousine en survêt et on y est retourné. On a sauté le portillon et on a fait un petit tour d'inspection du bassin avant de se baigner et la HORREUR !!! Vers le fond du bassin on a vu un truc au fond ... Au milieu des bouts de feuilles et de branches il y avait autre chose ... UNE GRENOUILLE MORTE !!! En décomposition même ... C'était dégueulasse. On a vite compris que cela faisait sûrement presque un an que la piscine n'avait pas été nettoyée... Mais franchement hormis ce détail elle n'était pas si dégueulasse que ça ... Par contre elle puer à mort. Mais rien ne nous arrête... On a finit notre inspection pour ne pas avoir d'autre surprise une fois dans l'eau. Pour déconner on a ouvert tous les filtres où tous les insectes se retrouve. 1er trou rien. 2ème trou rien. 3ème trou rien. 4ème trou rien. 5ème trou le bruit d'un truc qui bouge puis un plouf. UN GRENOUILLE ! Mais vivante celle là ! On la suivit un moment nager en la suivant pour voir où elle allait rester. On en a trouver une seconde de la même façon qui a elle aussi sauté dans l'eau. Malgré l'odeur, les grenouilles vivante, la grenouille en décomposition, les bout de truc qu'on savait pas trop ce que c'était, et le fait que l'eau n'était pas du tout traité ... On y a été ! Lentement mais sûrement ! On était terrorisé mais on était mort de rire ! On est comme ça on adore faire des truc du genre. Au début on avait franchement peur et dès qu'on touchait un truc suspect on hurler et on regagner les bords le plus rapidement possible en hurlant ! Mais avec l'habitude on arrêter juste de poser les pieds au fond et ça aller. Une demie heure après on a repenser aux grenouilles et on s'est lancé en chasse !!! Dès qu'elles s'arrêter de bouger on leur sautait dessus sans les toucher quand même on voulait pas les tuer, juste qu'elles bougent. A des moments elles remontaient à la surface et on voulait les toucher mais on avait trop peur ! On est trop con quand on est ensemble !!! Et à la fin après de nombreux essais, j'ai réussit à en attraper une entièrement !

Mais comme il y avait quand même un peu beaucoup de vent on a finit par ressortir. On s'est rhabillé. On a fait les con 2 heures puis on s'est tous fait invité chez le gardien de la piscine justement et la on a fait un cache cache GÉANT ! Quand je dis géant c'est GÉANT : le terrain de jeu c'était un village entier ! D'accord pas immense le village mais quand même !!! Du coup on a couru comme des cons pendant plus d'une heure. Puis enfin on s'est séparé et chacun est rentré chez soit.

Fin du super journée que je n'oublirais jamais car je n'aurais jamais fait tout ça tout seul ! Séparés on est rien ensemble on est des dégentés qui ont pleins d'idées débiles !!! Je l'adore trop et j'espère vite la revoir !!!

Cousine je t'adore

Pourquoi toutes les journées ne sont pas comme ça ? Pleines d'aventures géniales inédites et que l'on ne refera certainement jamais ? C'est juste ce que je demande ! Des journées de dingues pour oublier tout le reste ... En tout cas je ne vais pas bousiller mon super moral pour palabrer sur les après midis pourris que je passe d'habitude parce qu'aujourd'hui je suis content de ma journée ! Et ça, ça fait du bien.

Beaucoup de choses...

JE NE VEUX PLUS RIEN. Je veux que le temps s'arrête. Je veux être seul dans un trou noir. Un trou dans lequel je tombe sans cesse. Un puis sans font. Je veux attendre dans le noir. Je veux attendre dans le silence. Je veux le vide interminable. Je veux être là où il n'y a rien rien. Je veux attendre ce moment de délivrance seul. Ce moment qui m'intrigue tant. Je veut juste cela et rien d'autre. Le noir, la solitude et le silence infinis. Autrement dit je veux "RIEN". RIEN D'AUTRE. Comment peut on vouloir quelque chose mais ne vouloir rien ? Parce que si je veux rien, je veux "rien" donc je veux quelque chose, mais cette chose c'est rien...

Je ne veux pas de famille, ni d'amis, ni de passion, ni aucun sentiments. Rien de tout ça. Car tout ça m'apporte le bonheur, mais le bonheur ne dure jamais.

Je ne veux pas un coup de téléphone un jeudi à 8h22 m'apprenant que toute ma famille est décédée dans un accident de voiture. Je ne veux pas perdre tous ceux avec qui je découvre les joies mais surtout les peines de la vie, je ne veux pas vous perdre vous, tous ceux qui compte énormément pour moi. Ceux avec qui je passe mes journée. Vous avec qui je suis si bien. Vous qui me faites oublier ce que je suis et ce qui m'attends... Je ne veux pas qu'on me dise que je dois arrêter le sport parce que mon dos à lui aussi marre d'encaisser les coups. Je ne veux plus aimer les choses. Pour ne pas souffir quand je vais les perdre. Je ne veux pas tout ça car je ne le supporterais pas. Et pourtant... Et pourtant tout cela va arriver un jour ou l'autre. Un jour mes amis partiront vivre leurs vies. Un jour j'arrêterais d'aller à d'explorer les airs. Mais surtout... Un jour ma mère me quittera. Elle me quittera à jamais. Et je mourrai avec elle.

Je ne veux pas être heureux. Car le bonheur n'est pas éternel et que moi je pense au moment où il va s'éteindre. Je souffre par avance. Je pense au malheur du futur. Je ne veux plus avancer quand je vois tout ce qui m'attends. Je veux que tout s'arrête maintenant. Je ne veux pas la perdre elle. Car je l'ai déjà trop souvent vu partir. En rêve. Je l'ai vu se brisé sur un rocher au fond d'un trou, je l'ai vu emportée par un cour d'eau et se fracassé contre chaque pierre d'une cascade pour retrouvée son corps inerte en bas flottant au milieu de l'écume, je l'ai vu se faire fusiller par ma faute, égorgée, torturée... J'ai vu tout ça et je l'ai ressentit. Et je ne pourrai jamais y survivre. Vous êtes-vous déjà réveiller dans un tel état de panique que vous avez envie de hurler, de tout détruire. Moi oui. Je me suis réveiller bien trop de fois en pleine nuit en voulant aller voir si elle aller bien. L'enlacer plus fort que jamais. Comme si c'était la dernière. Mais je ne le fait et j'attends le matin. Éveillé. Terrorisé. En attendant de lui sauter dans les bras le matin sans qu'elle ne sache pourquoi. Se dire que c'est peu être la dernière fois. Que peut être plus jamais personne ne me comprendra comme elle. Que je n'entendrais peut être plus jamais son rire... Je ne veux plus être heureux car le bonheur n'est pas éternel. Je préfère ne pas le connaître plutôt que de le perdre. Je veux que la vie arrête de m'enfoncer des pieux non mortels, mais toujours plus douloureux les uns que les autres, dans le corps sans jamais en finir une bonne fois pour toute. J'en a assez de me faire poignarder dans le dos, assez de m'étindre à petit feu. Mais malheureusement c'est la vie et il faut souffrir pour en arriver jusqu'au bout. Et le malheur continue peut être même après... Qui peut le dire ? J'ai tout écrit comme cela me venait. Certainement chiant à lire mais c'est très dur d'écrire en pleurant.

J'y vais. Je vais la serer contre moi

comme si c'était la dernière fois. Moi

HOW KNOW ?

HOW KNOW ?

A day Perhaps

Voilà. J'ai passé une super soirée et maintenant je suis dégoûte parce que c'est fini... Allez me comprendre ! Bref c'était une soirée trop cool !! Des Amis, de la musique, une ambiance de taré, un peu d'alcool (mais juste un peu parce qu'on est raisonnable quand même)... Soirée énorme ! Et aujourd'hui la vie revient. Les remises en question de moi-même avec... J'ai ai marre de cette vie où je ne suis que moi. J'aimerais être quelqu'un d'autre, d'exceptionnel. Une superstar qui fait rêver les gens comme elles me font rêver. Un super héros avec des super pouvoirs. Et pas juste un super moi qui sert à rien. Je rêve jour et nuit de m'évader de changer de vie, de devenir quelqu'un. Quelqu'un que tout le monde connaît. Quelqu'un qui n'a pas une vie ordinaire. Quelqu'un qui vit des choses que très peu de gens vivent... JUST A MAN who have an exceptionel life. On dit quand on veut on peut. Je ne suis pas d'accord ! Parce que je le veut du plus fort, du plus profond de mes tripes et ça n'arrivera jamais. Je le sais. Oui c'est vrai il y a ça aussi qui me fait souffrir. C'est que je suis rêveur, je me dit qu'on peut toujours espère qu'un jour ma vie de merde change mais d'un autre côté je suis parfaitement conscient que ça n'arrivera pas. Une partie de moi imagine que je peut changer le monde, qu'un jour j'aurais tout ce dont je rêve alors que l'autre partie de moi arrive et brise ces rêves. Et ça, ça fait mal.

Je vais réfléchir à ma vie. A très vite. Moi

SKABAZAC

Salut tout le monde. Je vais partir à Skabazac donc je peux pas trop vous faire un petit coucou. J'ai préparé mon pique-nique, j'ai pris ma place, j'ai mis des chaussures montante parce qu'il parait qu'il y a des seringues par terre, je me suis habiller pourri parce qu'il parait que des gens essuient leurs clopes sur les T-shirts des gens ... Bref, je pense que je suis prêt ! Donc maintenant j'attends plus que se soit 18 h 30 pour partir chez Clémence pour partir tous ensemble. J'espère passer une bonne soirée ça me permettrais de souffler un peu parce que dans ce monde de dingue on a pas trop le temps.

Aller je vais m'éclater. A très vite. Moi

Bonheur ?

Bonjour. Là, tout de suite, je pense aux cours de français d'hier et d'aujourd'hui. En ce moment, nous avons le droit à une pièce de théâtre qui n'est pas si terrible que ça en fait. C'est "Antigone". C'est l'histoire d'une fille dont la famille est maudite et qui se croit prisonnière de son destin. Dans cette pièce de nombreux passages m'ont fait réfléchir (comme si j'avais besoin de ça ...). A-t-elle réellement tort ? Notre destin ne serait-il pas déjà écrit le jour même de notre venue au monde ? Pourquoi ne serions nous pas juste des pions sur un plateau dont les dés sont lancés et dont les déplacements sont déjà prévus ? Voici un extrait. La vie n'est pas ce que tu crois. C'est une eau que les jeunes gens laissent couler sans le savoir, entre leurs doigts ouverts. Ferme tes mains, ferme tes mains vite. Retient la. Tu verras, cela deviendra une petite chose dure et simple qu'on grignote assis au soleil. Ils te dirons tous le contraire parce qu'ils ont besoin de ta force et de ton élan. Ne les écoute pas. Ne m'écoute pas non plus quand je ferais mon prochain discours devant le tombeau d'Etéocle. Ce ne sera pas vrai. Rien n'est vrai, que ce qu'on dit pas l'est... Tu l'apprendra toi aussi, trop tard, la vie c'est un livre qu'on aime, c'est un enfant qui joue à vos pieds, un outils qu'on tient bien dans sa mains, un banc pour se reposer le soir devant sa maison. Tu vas me mépriser encore, mais de découvrir cela, tu erras, c'est la consolation dérisoire de vieillir, la vie , ce n'est peut être que le bonheur.[après quelques secondes de réflexion]Le Bonheur, un pauvre mot. Suite à ça la prof en a demandé à plusieurs d'entre nous ce qu'était pour eux le bonheur et de quoi avaient-ils besoin pour être heureux. Aucun d'eux n'a su répondre. Serions nous tous déjà heureux ? Je ne pense pas. Je suis sur que non. Serions nous alors tous conscient que le bonheur est irréel ? Impossible ? Inaccessible ? Pourquoi personne ne peut définir le bonheur ? Après tout, c'est vrai, qu'est le bonheur ?

Je vais manger. A très vite. Moi

Intro

Aujourd'hui j'ai lu son blog . Je trouve que c'est une excellente idée. Aujourd'hui j'ai créer le mien. Mais aujourd'hui je ne sais pas quoi dire. Je vais essayer de dire tout ce qui me passe par la tête. Mais cela risque d'être très difficile. Oui car il y a plein de chose dans ma tête. Aujourd'hui je vais essayer de ne pas tout mélanger. Aujourd'hui je vais essayer de vous faire comprendre tout ce qui se passe dans la tête d'un ados de 15 ans. Aujourd'hui il y a trop de choses dans ma tête. Trop de choses qui me font souffrir. Aujourd'hui je tout doit vider. Tout vider pour pouvoir en remettre. La plupart sont des questions sans réponse.

Je vais manger. A très vite. Moi