blablablablablablablablablablablablablablablablablablabla

Aujourd'hui est un jour sans (depuis quelques jours déjà et pour quelques un encore j'ai l'impression). 

Aujourd'hui la vie est un bocal de merde.

"Mais surtout, nan, j'veux pas parler,

Ce soir, j'ai besoin d'hurler,

J'ai besoin d'ouvrir les vannes, tu comprends, de tout lâcher, 

Comme un puceau qui ment,

De hurler mes mots pesants, avec ma voix d'adolescent qui a jamais mué,

De hurler ma peur de l'abandon,

Ma r´cherche phonétique d'attention,

Mon besoin de reconnaissance en permanence,

Comme un chien, des caresses,

Mes tentatives désespérées d'me faire passer pour un mec que j'suis pas,

Et que j'serai probablement jamais !

De hurler mon absence de courage,

Ma cruauté, ma politesse maladive, mon optimisme débile,

Mes zèles dangereux,

Mes réflexes à la con,

Mes accès d'colère,

Ma culpabilité bidon,

Ma sexualité en vrac et mes fantasmes tordus,

De hurler ma peur panique des autres,

Ma mesquinerie sournoise,

Mes regrets, mes erreurs, 

Mes névroses,

Mes obsessions, mes méta-obsessions,

Ma phobie d'la douleur,

De la perte, du suicide,

De la dépression"

Make me live

This short overview of the Life gave me hopes. You broke it but I want more. I want some more.
Moreover all your stories make me realize how much I'm alone in an empty life.
I'm impatient that the time passes.
Make the time fly faster. Take me away from that feeling.

"Je n'ai rien à citer si ce ne sont mes espoirs déchus et mes regrets du passé." 

Décantation.Désenchantement.Débile

En principe, j'écris pour évacuer. Ce soir, j'ai plutôt envie (ou besoin) pour réfléchir.
J'avoue que je suis un peu perdu, mais ça, ce n'est pas vraiment nouveau. J'ai un choix simple à faire. Un choix que tout le monde pourrait faire. Seulement voilà, je ne suis pas tout le monde. Je me demande si pour une fois je ne devrais pas écouter le petit ange dans ma tête. Le petit ange qui me dit de faire ce qui est bien. Mais ça on le sais aussi, je ne suis pas un modèle quand à ce qui est bien.
Je ne comprends pas vraiment ce qui me retiens. Et j'ai du mal à visualiser, à imaginer et à me projeter dans les différentes issues possible. D'un côté je prends la décision d'être triste et seul pour quelques temps (ce quelques temps pouvant durer longtemps), je suppose que je reprendrais de fait certaines voix palliatives moins savoureuses et surtout moins valorisantes. De l'autre, je laisse une chance, peut - être vaine, en faisant une infraction à certaines de mes valeurs que l'on peut qualifier de valeurs pilier.
Ai - je attendu si longtemps pour si peu ? Tiens, phrase intéressante. Je m'arrête un peu dessus. Ce n'est pas fait exprès mais en laissant mes doigts pianoter, je me rends compte que cette phrase est plutôt pas mal dans le contexte. On peut la lire de deux façons différentes. "Ai - je attendu si longtemps pour goûter un petit peu au plaisir de ce que j'attendais pour le voir s'évanouir si rapidement ?" ou "Ai - je attendu si longtemps pour me contenter de quelque chose qui est loin de partir sur des bases idéales ?". Phrase intéressante certes, mais de laquelle je tire deux questions et aucune réponse.
Et encore une fois, le moment n'est pas vraiment favorable à la réflexion et complique encore la décision.
Il y a trop de paramètres, trop de paramètres opposés, même pour un cerveau bizarre comme le mien. Mes deux Moi sont décidés, sauf que je dois en laisser un seul parler parce qu'un compromis semble introuvable. Enfin du moins moi j'ai pas trouvé. J'ai peur de me tromper (les sarcastiques diront que c'est pas la première fois), mais c'est pas la première fois. J'ai peur de décevoir dans un cas, peur de regretter dans l'autre. Je me sens faible face à ce petit aperçut de ce que ça aurait pu être. Je me demande juste s'il n'est pas déjà trop tard. Et pourtant je reste la à douter, devant un choix si simple.
Il y a pleins de choses qui passent dans ma têtes et qui me font peur, qui me rendent une image de moi à gerber. Même ici je n'oserait en parler.
J'oublie de parler des erreurs du passé. On est sensé en tirer des leçon. Quoique je choisisse, ça en sera peut - être une erreur pour plus tard, mais pour l'instant cette décision doit se basait sur les dernières erreurs. Point que j en'avais pas vraiment pris en compte jusque là. Finalement, j'aurais pas écris tout ça pour rien. Et je vais pouvoir continuer à réfléchir. A ordonner les priorité.

Moi 

"Cause I've been hurt before, you can see it in my eyes,

I try to smile it away, somethings I can't desguise" 

PS : Je viens de relire, et finalement, j'aurais pas du écrire.

It's not right. But it's okay.

C'est triste à dire, mais c'était peut être juste un petit coup de pouce. Non je crois pas au destin, encore moins à une puissance supérieure pour qui nous sommes justes des playmobils à qui l'on fait faire ce qu'on veut. Mais pour le coup, j'avoue qu'on pourrait presque penser qu'on m'a juste tendu une main le temps de me poser, de reprendre des forces, de me reconstruire. Pour continuer l'article de la semaine dernière, c'est comme si on m'avait donné une béquille le temps que je puisse réparer la jambe cassée. Aujourd'hui, ma jambe réparée, on m'enlève la béquille. Mais je crois que je commençais à m'habituer à avoir quatre appuis au sol. Je me sentait plus fort, plus stable. Et par dessus tout, je me sentais bien.

"Et on se prend la main,comme des enfants, 

le bonheur aux lèvres, un peu naïvement

et on marche ensemble, d'un pas décidé 

alors que nos têtes nous crient de tout arrêter"

The Fall

Tout édifice aussi insignifiant soit - il nécessite une base stable pour tenir. C'est physique. J'ai l'impression que je nécessitait au moins trois point d'appuis. Trois morceaux de base qui étaient indispensable à mon équilibre. Trois points qui me permettait de tenir.
Aujourd'hui j'ai juste l'impression qu'on m'a coupé une jambe, on me l'a cassé. Je ne peux plus avancer avec une jambe en moins. J'ai l'impression d'être en train de m'écrouler. J'ai l'impression que tout m'échappe, que je sombre, que je m'écroule sur moi même. Si près du but. Toute la volonté du monde n'arrive pas à me sauver. Les deux appuis restant ne sont pas assez forts pour me porter, même avec la meilleure volonté du monde.
J'ai l'impression de tomber en ruine. J'ai l'impression que tout est perdu. Tout.
J'ai peur. Vraiment.

"Je fais parti de ces jeunes perdus, souriant par politesse, 

entourés mais pourtant si solitaires. 

J'ai le syndrome de l'ado en manque à bout de souffle."

PS : évidemment cet article est écris bien après avoir été vécu, mais il devait figurer ici. pour plusieurs raisons. Et comme on dit, mieux vaut tard que jamais. 

Puisqu'ici rien n'a de sens

I just wanna push. I just wanna stop. 

I'm burned.

I'm empty.

(Plus) Moi

"Puisqu'on est que des pions contents d'être à genoux

Puisqu'un jour je sais que nous gagnerons à devenir fou."

Play with fire

Jouer avec le feu.
Juste pour sentir la chaleur.
Sentir que ça brûle.
Jouer avec le feu.
Juste pour se sentir vivant.
Savoir que l'on vit.
Jouer avec le feu.
Parce que sans ça,
Ma vie serais bien trop simple voyons.
Jouer avec le feu
Juste pour ne pas vous écouter
Juste pour essayer de me dire que je contrôle encore le navire.
Mais en vrai, je crois que le navire est en train de couler. J'ai donc rajouter des pierres à bords.
Histoire d'être sûr de toucher le fond.

"Where there is desire there is gonna be a flame

Where ther is a flame someone's bound to get burned"

Ou comment la médecine m'a tout pris

Depuis que j'attends de te trouver un article toi...

                Aujourd'hui est un jour de merde. Un jour de larmes.

              Depuis bientôt deux ans, je ne vis plus. Du moins on ne peut pas appeler ça une vie. A cause de la médecine, j'ai un cercle d'ami très réduit. A cause de la médecine, ça fait deux ans que je suis seul. A cause de la médecine je n'ai plus de temps pour moi. A cause de la médecine j'ai une vie sociale se résumant à "une sortie toutes les deux semaines pour ne pas déprimer". A cause de la médecine je prends trois traitements vitaminiques chaque matin pour tenir le coup. A cause de la médecine il m'arrive de passer des jours entiers sans parler à quelqu'un. Et tout ça, passe encore. Mais là j'ai touché le fond. Aujourd'hui la médecine m'a pris la seule chose, la seule partie de moi, que j'avais réussi à garder intacte jusque là.

                Alors que ça fait plus d'une semaine que je ne sais plus sur quel pied danser, que je ne me reconnais plus dans ce que je fais, dis ou pense, alors que j'avais l'impression de devenir fou et que je cherchais désespérément à quoi me raccrocher, alors que j'avais l'impression de tomber en miettes comme si ces deux années avaient eu raison de moi, la Médecine frappe à nouveau et plus fort que jamais. Aujourd'hui la médecine m'a pris la seule chose, la seule partie de moi, que j'avais réussi à garder intacte jusque là.

                A cause de la médecine j'ai passé une heure à pleurer avec ma mère pendant une discussion plus tendue que ces sept dernières années (et peut être même bien plus) n'en ont jamais connu. Quand je dis pleurer je ne veux pas dire que nous avons versé deux larmes. Je veux dire que mes glandes lacrymales, implantées dans la fossette lacrymale au niveau de la partie roi supéro-latérale du toit de l'orbite sécrétaient abondamment, saturant mes canaux lacrymo-nasaux qui n'assuraient donc plus leur fonction de drainage. Et c'est ainsi qu'une rigole dévalait mes joues. La médecine m'a rendu fou. La médecine m'a prit énormément, et aujourd'hui, en plus de faire pleurer ma mère, la médecine m'a pris la seule chose, la seule partie de moi que j'avais réussi à garder intacte jusque là.

                Ce n'ai pas ce que j'ai perdu ce soir qui me chamboule autant. C'est ce quelle représente. Parce que je m'étais juré que la médecine pouvait tout me prendre, mais pas ça. Il en était hors de question. J'ai mis plusieurs fois ma santé physique à rude épreuve, peut - être même en danger,  pour tenir cette promesse. Et aujourd'hui j'ai l'impression de m'être battu si longtemps pour rien. Aujourd'hui j'ai juste le goût cuisant de l'échec. Aujourd'hui la médecine m'a tout pris et ne ma rien laissé si ce n'est le cadavre d'idéaux déchus. Aujourd'hui je n'ai plus rien à moi. Aujourd'hui la dernière pierre est tombée. Parce qu'aujourd'hui la médecine m'a pris la seule chose, la seule partie de moi, que j'avais réussi à garder intacte jusque là.

                A cause de la médecine j'ai perdu mon innocence, mon ambition, ma folie, mes convictions, mon espoir, mes rêves. Ma personnalité en somme. Moi. Celui qui signe ce blog depuis plus de quatre ans. Je ne suis plus le même. J'ai perdu tout ce qui faisait que j'étais moi. Aujourd'hui je suis celui qui renonce, qui capitule. Celui qui n'a finalement pas été assez fort. Aujourd'hui  j'écris cet article en pleurs (et ça aussi, ça fait plusieurs années que cela n'est pas arrivé). Je suis perdu, j'ai peur. C'est comme si tout mon monde était remis en question, je n'ose plus croire en rien. Parce que même si ce que j'ai perdu n'est pas important, il représentait la petite partie de moi qui subsistait. Le petit bout de moi qui restait tapis pour surgir quand son heure serait arrivé en criant qu'il vous l'avez dit. Mais aujourd'hui cette petite partie s'est éteinte. Évanouie. C'était tout ce qui me restait d'entier, la seule chose, la seule partie de moi que j'avais réussi à garder intacte jusque là. Et aujourd'hui elle est partie.

Des jours qui ne ressemblent qu'à l'ombre des nuits

Des silences qui résonnent à l'âme comme un cri

Mes sciences qui ne ressemblent qu'à l'ombre du doute

Le bien qui fait du mal quand le mal vous envoute.

Quand au cœur de l'iris c'est le temps des moussons

Qui vient noyer le blé juste avant la moisson.

Alors je peux partir comme un loup solitaire

Qui blessé s'en ira mourir auprès d'un hêtre.

J'aurais tant voulu avec toi être un autre que moi

Oublier qui je suis et fermer les paupières.

Quand on est tellement seul que même la solitude

Vous semble être une amie dont on se passerait,

Celle qui fut toujours la depuis le premier souffle

Celle qui depuis ce jour là ne veut plus vous quitter.

Vous ne savez plus qu'un jour vous saviez rire.

Quand le mal a choisi votre âme pour empire.

Quand tous les romantiques et les tristes du monde

Ont choisi votre cœur pour se mettre à pleurer.

Que tout est noir.

Comment j'ai peur, comment j'ai froid

Moi sans toi ça ne veut rien dire,

C'est comme un rire,  qui trouve pas vers où mourir.

J'étouffe.

J'étouffe. Je ne sais pas ce qui m'arrive. Depuis quelque jour, j'ai l’impression de bouillonner, j'ai l'impression de ne plus être moi. Je ne réagis pas comme dans mon état normal. Je dis des choses, je fais des choses, je pense des choses qui ne me ressemblent pas. Je sature. Je ne comprends pas. C'est comme si quelque chose s'emparer de moi petit à petit. La frustration. La chute. Je ne sais plus quoi faire, comment gérer la chose. Comment me gérer moi même. J'ai juste envie de m'enfermer seul dans une pièce sombre et froide et d'apprendre. Et pas d'aller faire le guignol dans un tutu à paillette. Je ne comprends vraiment ce qui m'arrive. Je ne suis pas perdu, je suis complètement paumé. Je crois que je ne sais même plus vraiment qui je suis. Ce qui "est" ou "n'est pas" moi. J'ai l'impression de me débattre contre moi - même dans un combat à mort. Je m'auto asphyxie. Je m'épuise à petit feu. Je suis en chute libre depuis bien trop longtemps à l'heure où j'écris. Je viens de tout relire et je me pose une nouvelle question, dans un combat à mort contre soit - même, qui peut gagner ?

"Et finalement... cette question... le mystère... 

Qui raconte l’histoire de qui... 

Qui lève le rideau... 

Qui choisit les pas que nous allons danser... 

Qui nous rend fou, nous cingle de coups de fouet et nous acclame dans la victoire quand nous survivons à l’impossible... 

Qui fait tout cela... 

Qui fait en sorte que notre existence honore les autres... 

Qui envoie des monstres pour nous tuer... Et en même temps nous chante que nous ne mourrons jamais... 

Qui nous apprend ce qui est vérité, ce qui est mensonge... 

Qui décide pourquoi l’on vit et quel combat mérite que l’on risque la mort... 

Qui nous enchaîne, et qui détient la clé qui peut nous libérer...

?"

Alors voilà. C'est comme ça

Pas le temps.

"Les contes de fées n'existent pas. Il n'y a que des contes qui font mal."

Mais en vrai...

Enervé. Enervement. Enervation. Enervitude. Merde. Marre. Ras-le-bol. Plein le cul. Susceptible. Yoyo. A fleur de peau. Changeant. Dégoût. Erreur. Choix. Wrong way. Faux. Désaccord. Attente. Trop plein. Fatigue. Douleurs. Stress. Choix encore. Mauvais. Erreur encore. Pouvoir. Devoir. Valoir. Valeurs. Temps. Lent. Rapide. Idée. Idées. Jamais. Trop. N'en peut plus. Assez. Craindre. Penser. Vouloir. Anxieux. Sensible. Trop plein. Exploser. Explosion. Bombe Atomique. Pire. Bombe Hydrogène. Pire encore. Choix toujours. Mauvais encore. Destin. Fatal. Triste. Pleur. Punching ball. Tout casser. Vraiment tout. Exploser encore. Ras-le-bol encore. Oublier. Oublié. Mort. Fatigue encore. Tard. Réfléchir. Imaginer. Trop encore. Ras-le-bol toujours. Pleurs encore. Vouloir encore et toujours. Méfiant. Découragé. Perdre. Se perdre. Perdu. D'autres idées. D'autres réflexions. Distractions. Vade retro satanas. Sommeil. Peine. Mal. Vraiment. Travail. Encore. Toujours. Pour rien. Inutile. Stupide. Projets. Morts. Sur les nerfs. Marre encore. Dormir. Toujours. Jamais. Plus. Non. Si. Différents. Mauvais encore. Idiot. Encore et toujours. Questions. Personne. Trembler. Pleurer. Crier. Hurler. A en saigner. Violence. Peine encore. Larmes. Frapper. Casser. Briser. Hurler encore. Stupide encore. Pas meilleur. Pas mieux. Tout. Ras-le-bol une fois de plus. Pleurer encore. Marre toujours. Trop. Trop. Marre une fois de plus. Rien. Plus rien. Silence. Assourdissant. Voler. Partir. Quitter. Disparaître. Marre une dernière fois. Acharnement. Efforts. Doutes. Ailleurs. Impossible. Mentir. Chercher. Jamais encore. Trop plein. Ras-le bol. Assez Trop. Enervé. Enervement. Enervation. Enervitude.

J'en peux plus. 

"Il y a des matins comme ça, tu lèves et tu te demandes pourquoi tu continues, à te battre.

T'essaie d'être le moins malheureux mais en vrai, pffff il y a tout qui te dégoutte. 

Tu demandes de l'aide à Dieux puis t'attends que ça aille mieux

Mais en vrai, tu lâches."

Tout m'échappe

Cette étrange sensation que tout vous échappe, vous file entre les doigts. Cette étrange sensation que malgré tout vos efforts, tout part toujours en couille. Cette étrange petite voix qui vous murmure en permanence que c'est fini et qui rajoute parfois vicieusement "encore une fois". Cette sensation étrange qui me donne l'impression que ma théorie des vases communicants n'est plus d'actualité mais que l'un des vases est fendu et que tout son contenu s'échappe, vidant tous les vases en même temps.
Doutes. Larmes. Inquiétudes.

Moi

"We've already had enough"

Je ne comprends pas

Je ne comprends pas comment on peut en même temps vouloir autant quelque chose et en même temps espérer tout autant que ça foire. "Différentes raisons" me direz - vous. Mais parmi toutes ces raisons, l'une devrait bien faire pencher la balance ?
Je ne comprends pas comment on peut être aussi stupide au point de faire autant de fois les même erreurs. Comme on dit, la première fois c'est une erreur, la seconde c'est un choix. Le choix d'y croire peut - être ? D'espérer ? Ce qui revient à ce que je disais. C'est stupide. 
Je ne comprends pas comment quelqu'un ou quelque chose peut autant influer sur nous (enfin sur moi du moins). Cela me donne une sensation d'instabilité psychologique que... je n'apprécie pas vraiment.Et si vous saviez comment je suis énervé à l'heure ou je tape sur ce clavier... J'ai envie de tout casser, surtout de me taper dessus en fait. 
Il parait que la nuit porte conseil. Mais moi je dors pas. Non, moi je tourne à la cocaïne, aux bonbons et aux rêves. Entre les pas bon pour le corps et les pas bons pour l'esprit, je me demande des fois s'il vaut mieux pas choisir celui qui flingue les deux.

Moi

"Tes courts passages dans ma vie sont si intenses

qu'à force de t'attendre j'ai cru rencontrer un ange"

Parce que oui, trop souvent, la vie ça craint.

QUIDAM, c'est le passant inconnu, le flâneur solitaire, l'individu pressé, le personnage quelconque... quiconque. C'est celui qui habite nos sociétés trop anonymes.

                Tout d'abord il y a ces trois filles dans le fond. Elles sortent entre amies. La blonde à gauche s'est faite quitter par son petit ami hier. C'est l'occasion pour elle de se changer les idées. Elle ne le sait pas encore mais son chemin recroisera celui du garçon qu'elle aime dans quelques années et ils reprendront là où ils s'en sont arrêtés et ils vivront plus heureux que jamais. Parce que oui, la vie parfois nous offre un peu de bonheur.

"Je vous souhaite d'être follement aimé"

                En face d'elle, son amie devrait profiter de la soirée car sont futur n'est pas aussi réjouissant. En effet, la pauvre ne passera pas la journée de demain à dormir pour se reposer de sa nuit festive. Elle la passera dans les transports à pleurer pour se rendre en famille à des centaines de kilomètre de cette rame de métro pour assister à l'enterrement de son père. Car elle ne le sait pas encore, mais à ces mêmes centaines de kilomètres à cette même heure où elle se trouve dans le métro, son père est en train de rentrer d'une journée fatigante de travail. Il ne fermera les yeux qu'une fraction de seconde, mais cela sera assez pour rater un virage et s'encastrer contre un arbre.  Parce que oui, parfois la vie est dure.

                Passons au jeune homme debout  sur la droite au premier plan. Il a l'air un peu rebelle comme ça à première vu avec son blouson de motard en cuir et ses mitaines effilées. Pourtant un jour, il révolutionnera le monde. Il n'est actuellement qu'un simple étudiant assidu en politique et en économie dans l'une des plus prestigieuses écoles mondiales à Paris. Mais dans quelques années il occupera un poste déterminant au niveau Européen et apportera une chose que personne n'osait imaginer. Je ne vais pas vous gâcher la surprise, je vais juste vous dire d'oser rêver en attend que ce jeune homme grandisse. J'ai dit qu'il était parisien, c'est vrai. Il n'est ici, dans le métro toulousain, que pour rendre visite à son amante. Il a prétendu un rendez-vous avec un économiste de renom pour justifier son absence auprès de sa fiancée mais tout ce qu'il veut en vérité c'est s'envoyer en l'air. Parce que oui, on peut révolutionner la face de l'humanité et être coupable d'infidélité. Parce que oui, les apparences sont parfois trompeuses. Et la vie est souvent surprenante.

"J'aurais aimé écorcher d'une voix rêche 

la surface trop lisse de nos bonnes intention."

                La  jeune fille que l'on voit de face sur la gauche. Elle fait parti de ces gens pour qui la vie est simple. Tout se goupille toujours bien pour elle. Elle a des parents qui l'aiment et subviennent amplement à ses besoins. Elle a un bon cercle d'amis et elle rencontrera dans quelques jours un garçon qui tombera immédiatement sous son charme. Elle est brillante et studieuse mais ne s'interdit aucune occasion de s'amuser avec ses amis. Elle jolie, débrouillarde et possède des capacités hors du commun dans des domaines qu'elle n'explore pas. Si elle avait conscience de ce qu'elle est capable de réaliser... Mais elle ne le sait pas. Et même avec un CV pareil, elle ne sera qu'un individu lambda de notre société et mènera une vie des plus banales qui soient. Elle se mariera avec un homme tout aussi banal qu'elle, aura trois enfants. Sa vie se résumera à métro-boulot-dodo. Cette vie monotone (si on peut qualifier une telle platitude de vie) a d'ailleurs déjà commencé, elle est déjà dans le métro. Parce que oui, la vie est bien trop souvent fade.

                Il y a cet homme derrière elle, en chariot. Il y a trois ans de cela, il se trouvait dans cette même rame de métro, mais debout à cette époque là. Il se rendait à une conférence qu'il tenait pour former des étudiants dans la branche qui le passionnait car pour lui, la transmission de connaissances et de valeurs est quelque chose d'unique et de précieux.  Nous sommes donc trois ans en arrière et ce jeune homme fraichement marié et futur papa presse le pas, trop impatient de partager son savoir encore une fois. Je l'aurais aujourd'hui en tant qu'enseignant si le conducteur de la voiture qui l'a percuté n'avait pas grillé le stop. Mais les choses se sont moins bien passées que prévu. Il a laissé bien plus que ses jambes en sortant de ce métro il y a de cela trois ans. Hormis les os de ses membres inférieurs, c'est son couple qui a éclaté. Et puis les regards de pitié des étudiants le blessait et il n'a pas tenu plus de deux mois dans l'enseignement après sa rééducation.  Il vit aujourd'hui seul avec son savoir qu'il noie régulièrement dans quelques verres de vodka bas de gamme. Parce que oui, la vie est parfois une salope injuste.

"J'aurais voulu ne pas grandir. 

J'aurais voulu ne jamais mourir."

                Ensuite il y a cette jeune fille à gauche dont on ne voit que des jambes (qui fonctionnent, elles...). Des jambes qui fonctionnent très bien même. La mère de cette jeune fille fait parti de ceux pour qui la vie a joué la carte de la salope injuste. Tout au long de sa vie, sa mère n'a du faire face qu'à des obstacles. Un père alcoolique, un ex mari ayant suivi la voix de beau-papa peu de temps après leur union, un emploie qui ne la passionne pas mais qui à l'avantage d'apporter de quoi survivre à sa fille et à elle même. Elle n'attend plus rien de la vie. Elle n'a aucun rêve, aucun projet. Aucun espoir. Mais elle a sa fille. Sa fille assise dans le métro qui rentre à la maison retrouver sa mère. Et sa fille, elle rêve pour deux. Pour vingt peut - être même. C'est une danseuse d'exception qui rêve un jour de fouler une scène en sentant quelle a le pouvoir de couper le souffle à toute une assemblé en un simple mouvement de bras. Les rêves qu'elle alimente rendent fière sa mère qui se dit d'ailleurs satisfaite d'avoir au moins réussi ça dans sa vie. Pour ses rêves et le sourire de sa mère, cette jeune fille mystérieuse ne compte par les heures passées à s'entrainer, les douleurs qui tordent son corps. Elle connait le prix à payer. Cette histoire pourrait bien se terminer. Mais elle pourrait aussi voler en éclat aussi rapidement que les jambes du monsieur en face d'elle. Parce que oui, la vie ne tient à rien.

"J'aurais voulu me casser l'âme."

                Revenons enfin à nos troisième demoiselle dans le fond de se métro plein d'histoires étranges. Elle, son avenir reste flou et incertain. Je vous laisse prendre quelques minutes pour lui en imaginer un. Je vous dis juste qu'elle mourra insatisfaite. Parce que non, la vie ne tient pas ses promesses.

                Ce qui est fou, c'est de se dire que les chemins de ces huit personnes se sont entrecroisés et ont fait quelques kilomètres ensemble ce soir là dans cette rame de métro toulousain, perdue dans l'immensité de nos vies trop banales.

                J'ai bien dit huit, par ce que oui, il y a aussi cet ancien  petit garçon, derrière sont appareil photo qui ne sait pas ce que lui réserve l'avenir. Ce petit garçon qui a grandit et murit et dont le doute grandit tout autant que l'envie et l'espoir. Un petit garçon maintenant grand dont l'esprit hurle comme une bête enfermée, comme une fuite d'eau finit par faire exploser le conduit pour pouvoir s'échapper de ce tube toujours trop droit et unidirectionnel. Ce grand garçon dont l'esprit bout. Ce grand rêveur qui voudrait se laisser exploser mais que l'on force à rester dans le conduit rectiligne de la vie alors que sa seule envie est de crier comme un fou.

"Come un pazzo gridar."

Be alright

Strange feeling today.
I think I need you.
I would like to talk to you.
I wish you were here.

Me

"The more I observe the world, the less I understand it. 

The more I discover myself, the less I know me. 

There are a lot of things like that which I dream to talk to you without you listen to me."

En attendant

Une impression dérangeante, celle de courir vers le précipice. Comme si j'attendais là, assis qu'on vienne me mettre une grande torgnole. Comme si j'attendais que l'on m'électrochoque. Comme si j'attendais de sécher au soleil. Et vous savez ce qu'il y a de pire ? C'est que j'attends que ça. J'ai hâte. Peut - être je vais aimer. Peut - être ça va me coûter cher. Je ne sais pas comment je vais en repartir, mais je sais que j'irais avec une galaxie entière dans chaque œil.

Moi.

"Ecoute jeune homme, rassemble tous tes rêves

dans un coin de ta tête et laisse les y mourir."

To lose

En cette heure un peu avancée

de la nuit, une espèce de peur étrange s'empare de moi. J'ai peur de perdre. J'ai peur de tout ce que j'ai à perdre. J'ai bien plus à gagner c'est sûr. Mais tout peut si vite changer. Une occasion ratée. Un mauvais choix. Un faux pas. Le vide. La chute. Et tout s'effondre.
Plus on a, plus on a à perdre. Je n'ai pas grand chose mais c'est déjà trop à perdre. Ce que j'ai en plus grande quantité, je crois bien que ce sont mes rêves. Ces espoirs enfantins qui s'accrochent à mon esprit en me compliquant la vie. Il parait qu'ils sont affreux, je les trouve juste vicieux. J'ai peur. Peur de me tromper encore et encore. J'ai peur de ce qui peut m'arriver demain. J'ai peur qu'il n'y ait même pas de demain. J'appréhende chaque jour comme si je jouais ma vie. Ca peut bien paraître idiot mais je ne suis pas sûr que ce soit complètement sot. Les choses ne tiennent tellement à rien qu'un moindre petit pas peut changer une vie, qu'un moindre petit geste peut vous donner envie alors qu'un simple petit mot peut vous laisser anéanti.
J'ai peur de cette fragilité. D'avoir autant trimer pour peut - être tout perdre si vite. J'ai peur de tout ça et même si je ne le montre pas (ou plus plutôt). J'ai peur de plus tard devoir marcher avec les fantômes de mes souvenirs...

Moi 

Effrayé

"J'ai peur d'avoir rêvé de carrière et d'avoir échoué

d'avoir à regarder en arrière et de me dire mais qu'ai - je fais ?"

109

109. Un nombre qui fait pleurer de longues heures. Un nombre qui fait réfléchir des nuits entières. Et des jours d'ailleurs. Si je n'en été pas vraiment sûr, je sais maintenant ce que j'ai envie de faire dans les prochaines années. Évidemment cela reste un second choix. Mais le meilleur des seconds choix ainsi que le premier dans la liste des choix de la "vie réelle". Un nombre relativement bien mais tout autant insuffisant. En effet peu de gens peuvent se vanter d'un tel nombre tout en ayant passé quelques semaines avant une audition pour le choix numéro un, pour le choix de la vie magique ? Je sais. C'est bien connu, je suis un parfait exemple d'éternel insatisfait. Je veux tout. Je veux du 28 ou du 42 et non du 109. Je veux du maquillage, de l'adrénaline et des applaudissements. Je veux de l'alcool, de la musique et des nuits entières. Je veux des messages qui font sourire, des bras rassurant, des rencontres, du sexe.

Un nombre dont je ne peux pas vraiment me réjouir. Un nombre qui remet en question pas mal de chose dans mon esprit : la manière dont j'essaie d'avancer dans la vie, les choix que j'ai pu faire... Un nombre qui arrive peut - être au bon moment. Ou bien un nombre qui vient peut - être abréger toute cette Merde.

Un nombre qui remet en cause la légère amélioration que je notais ces derniers temps.

Il y a eu des cris de joie pour certains, des pleurs pour d'autres. Bien plus nombreux. Une bonne école de la vie en fait. Bien plus passent leur temps à pleurer qu'à rire. Pour moi c'est seulement une désillusion supplémentaire. Un échec de plus qui s'ajoute à une liste qui s'allonge bien trop à mon goût. Je ne sais pas encore où tout cela va me mener. Je ne sais pas si je vais y aller en courant. J'ai surtout peur de m'épuiser ou de me casser quelque chose pendant la course. Il parait qu'il le faut. Alors s'il paraît... A quoi se raccrocher d'autres qu'à ses dires ignorants ?

Moi

"Vous m'auriez vu hier, j'étais formidable" 

Petit bout de vie

Pourquoi ? Je ne sais pas vraiment. Une envie, avant tout. Une sorte d'échappatoire en attendant chose de mieux, de plus beau et de moins controversé. J'ai hésité à écrire, c'est peut - être encore un peu trop tôt. Je ne suis peut - être pas assez sûr de ce que je fais. Manque d'aplomb (quand on parle de confiance en soit, voici un parfait contre exemple).
Non je ne suis pas sûr, mais qui peut dire qu'un jour dans sa vie il a été sûr de quelque chose ? Mais n'est ce pas comme ça que l'on décrit la Vie ? Avancer à tâtons, en prenant des risques en se jetant à l'eau. On agit, on réfléchit, on apprend. On vit.
Je ne dit pas que mes choix sont les meilleurs, je ne suis pas encore sûr de les soutenir moi même. Je laisse juste les choses venir. J'en ai assez de rester spectateur, j'ai envie de vivre, de découvrir, de forcer le destin. J'ai envie de me sentir vivant, de profiter de chaque instant et de chaque opportunité. Quitte à aller les chercher. La vie nous prive de bien assez de choses sans que l'on se mette davantage de barrière. Je rêve de pouvoir mourir en me disant que je ne regrette pas d'avoir vécu. Mais à ce jour - là j'en suis loin. Les plus optimistes se diront que je suis également loin d'avoir finit ma vie, mais après, qu'est savez - vous ? Doit -on attendre d'approcher de plus en plus de la fin pour commencer à vivre des choses ?
Ce n'est peut - être pas ce à quoi je m'attendais en disant que je voulais profiter de tout ce que je pouvais. Loin de là en y réfléchissant bien. Mais c'est un début comme un autre. "Tu as beaucoup changé depuis que je te connais" m'a - t - on dit. "Je le sens, et je sens que je n'ai pas encore finit" ai - je répondu.
Et puis après tout. Qu'y a t il de mal ?

Moi, 

toujours en évolution.

"Blanche a un peu bu, ses joues sont rouges, elle essaie d'être blessante, m'accuse avec un ton acide d'avoir une sexualité immature. Parce que je ramène des filles à l'internat, et parfois des garçons aussi. Je lui répond que la sienne est inexistante. Je célèbre la vie comme je peux. Je profite et j'encourage mes proches à faire pareil : on ne vit qu'une fois."

Strange Birthday

Depuis quelques jours, une sensation étrange plane dans ma tête. Il y a trois jours, l'idée d'un effet post - concours est venue à moi. Après ça, l'étrange sensation de devoir remonter dans les archives des articles (ce que je ne fais jamais) pour voir comment je me sentais fin janvier dernier. (Pour cause d'un emploi du temps trop vide, cela m'a prit trois jours...). Dans le mille.
Pour l'article d'aujourd'hui (d'y il a trois jour normalement) relisez juste celui du 21 janvier 2013 (avec quelques nuances évidemment).
Avoir la sensation de devoir relire un article et se rendre compte que l'article en question a tout juste un an jour pour jour, je trouve ça étrange...

"Si tu n'es pas idéaliste à 20 ans c'est que tu n'as pas de cœur

Si tu l'es toujours à trente c'est que tu n'as pas de tête"

Qu'est ce que la vie ?

La vie est - elle uniquement ce que l'on en fait ?

Est - elle prédéfinie pour chacun d'entre nous ?

Doit - on toujours vivre avec des regrets sans jamais se satisfaire de ce que l'on a ?

Qui peut se dire heureux ?

Qui peut se vanter de ne rien  regretter ni de ne rien envier ?

Comment choisir quels axes donner à son existence ?

Comment exister ?

Comment pouvoir dire que l'on a vécu et que l'on peut partir serein ?

Comment peut - on dire que l'on a réussi sa vie ? La réussite est tellement subjective...

Comment attribuer sa valeur à quelqu'un ?  

Est - ce seulement une question de convictions personnelles ?

Notre seul bonheur doit - il suffire ? Je ne pense pas ...

Doit - on se laisser dicter une conduite ? Je le pense encore moins.

Cela passe - t - il par nos actes?

Cela passe - t - il par nos idées, nos avis ou nos valeurs ?

A quel point un avis doit - il nous influencer ?

Doit - on se laisser vivre selon nos propres envies ?

Le simple fait de douter devrait - il nous retenir ? 

La vie aurait - elle alors le même goût ?

Doit - on vivre au jour le jour ?

Doit - on prendre les décisions sans grande importance selon notre envie de l'instant, sans se soucier de l'après ? 

Qui peux juger ? Nous - même ? La famille ? Les amis ? Le monde entier ? Personne ?

Et selon quels critères ? Quelles normes ?

Il y a des jours comme ça où l'on se rend compte que l'on est perdu, qu'on ne sait plus vraiment comment mener sa vie. On ne sait plus trop où aller ni ce que l'on veut défendre. On se retourne pour voir de là où l'on vient, on sait qu'on ne veut pas faire marche arrière. On regarde devant soit mais on ne parvient pas à discerner quoi que se soit. On regarde sur les côtés et on voudrait être partout, excepté là où l'on est. Où se trouve notre place dans ce monde si étrange. Où se trouve notre place dans cette vie qui ne tient à rien ? Comment se construire de manière stable dans un univers aussi changeant. 

En relisant cet article, une phrase me vient en tête qui colle parfaitement à ce que je ressens à ce moment là "Je suis comme prisonnier, perdu dans cet univers un peu trop grand pour moi"

"Et si un jour on m'apprenait à vivre, 

alors j'apprendrai à sourire"

Quelques peu de retard, un peu de bonheur

9 Janvier 2014 - 19h20

Evidemment, il fallait en parler. Ça m'a prit un peu de temps car petit un, j'étais un peu occupé, petit deux, je ne savais pas comment présenter la chose. Je m'explique. J'écris les "bas" (si je peux dire) de mes journées sur ce blog. Cette nouvelle n'a donc rien à y faire telle quelle. Pour en parler, il fallait donc le faire avec l'approche pessimiste qui caractérise ces pages. Impossible ? C'est ce que je me suis dit au début. Mais ne pas négliger mon esprit dérangé...
Ce fut, je le pense, la plus incroyable nouvelle de ma vie. Euphorie, (plus) rapidement contrôlée (que je ne l'aurais cru). Et après quelques jours, bien que toute l'excitation et la soif d'inconnue soient toujours présentes, l'inquiétude grandit.
Je pense qu'elle prend deux formes. J'ai peur d'échouer. J'ai peur de réussir.
J'ai peur d'échouer car même si je ne suis là que pour voir, la réussite passerait en tête de la liste des bonnes nouvelles de ma vie. Accomplir son plus grand rêve, que demander de plus ? J'ai peur de la façon dont je vivrais cet échec... psychologiquement j'entends.
J'ai peur de réussir. Et je crois que c'est tout aussi logique que le premier point. Qui n'appréhenderait pas de tout plaquer du jour au lendemain ? Il n'est aucunement question d'hésiter, attention. Il est question de se dire, comme c'est ce que je ferais si l'occasion se présente, qu'est ce que cela va engendrer ? Quels en sont les prix à payer ?
Quoiqu'il en soit, je pense que ce n'est que le début de l'histoire. Une belle histoire ? Ou une histoire triste entre acharnements et échecs ? Le temps nous le dira, une fois de plus.

Moi 

"There is no passion to be found 

playing small in settling for a life that is less 

than the one you are capable of living"

2 en 1

Plus je pense à toi, moins j'ai plus              
envie de t'écrire.

Avez vous déjà eu cette sensation de ne

pas être à la bonne place ?

Plus je pense à toi moins fort et plus 
mes esprits restent moins concentrés
sur ce que j'essaie de faire.

 Cette sensation étrange de ne pas être à
VOTRE place sans pour autant pouvoir
y faire grand chose ? 

Au plus j'y réfléchi, au plus j'ai de
moins en moins l'impression d'y croire.

Vous êtes vous déjà laissé porter
par vos rêves les plus fous ?
(les plus chers serait synonyme)

Plus j'y crois de moins en moins, moins
je me dis que je fais bien.

 Votre imagination a - t - elle déjà volé
 sans se soucier de la réalité des choses.
 Sans retenue. Juste vos envies. 

J'avoue que je suis toujours un peu perdu.
Avec un peu plus de recul et de réflexion,
mais pas plus (il me manque un mot là...)
éclairé ? décidé ? pour autant...

Comment continuer à se battre aussi
fort pour une route qui n'est la vôtre que
par défaut et que votre âme est ailleurs,
dans un univers tellement différent ?

Je suis partagé je ne sais pas quoi choisir.
Le regret, l'échec, ou l'erreur. Il est vrai
que tout ceci donne envie... Mais il faut
bien que je fasse un choix. 

Je pense que c'est bien plus important que
ce que moi - même je m'imaginais, je m'en
rend compte un peu plus tous les jours
ces temps - ci.

Je suis déçu aussi. Evidemment. Mais ce
n'est pas pour autant que j'arrive à tirer
un trait. Qui a osé dire que j'étais
quelqu'un de fort ? Faible que je suis. 

Un rêve c'est beau. C'est fort. C'est un
 moteur. Mais au bout d'un moment ça
peut vous ronger. Je n'en suis pas là,
mais je me pose des questions.

Je ne sais pas trop où tout cela va me (oui,
il parait que le nous n'est pas au  programme)
mener, mais je crois qu'une fois de plus, je
m'accroche un peu trop à ce que j'espère et
non pas à ceux qui est vraiment. Mais si tu
savais à quel point j'espère me tromper...

Aujourd'hui seulement je prends conscience
de ce que cela représente réellement. Il y a
toujours cette petite voix qui ne cesse de me
répéter que je cours au plus gros échec de ma
vie entière. A ce jour, je ne sais pas où tout
cela va me mener, mais j'ai bien peur d'y croire.

            " Nothing according to plan

          If I could just see clearly into you"

"Personne ne les avais prévenu que ce qu'ils         

entreprenaient étaient impossible. Alors rien        

ne les a empêcher de le faire..."                

Moi

Moi aussi

Petits bonheurs

12:10 
J'aurais été optimiste environ 11h42 en 2014.

14:37
I wanna sing. I wanna shout.
I wanna scream till the words dry out.

15:34
Quand les petits bonheurs s'effacent
Et que tout espoir peu à peu trépasse
Que reste - il hormis ces douloureuses traces
Qui nous rappellent que chaque jours, la vie nous fracasse.

15:53
Finalement, nous ne sommes pas resté à ce stade de silence inconfortable bien longtemps...
(Sarcasme de désespoir)

16:38
Quoiqu'il advienne je sais que je recommencerai et qu'à nouveau je me tromperai. Je ne sais pas s'il faut m'attribuer une détermination exceptionnelle, ou me reconnaître une idiotie sans limite.

16:40
Non, en fait je suis juste comme tout le monde.

16:54
J'ai toujours su que c'était nul d'être comme tout le monde. Et si c'est normal, pourquoi je me sens si ridicule et pathétique à chaque fois que j'en parle à quelq'un ? Pourquoi je me retiens de crier tout ce que j'ai envie d'hurler ? Pourquoi retenir les milliers de questions qui trottent dans ma tête ? On m'a toujours dit qu'écrire ou du moins parler soulageait. C'est pourquoi cet ordi est resté allumé toute la journée et que je noircis cette page au fil des heures. En espérant un miracle.

18:10
Quand on en arrive à ce genre de théorie, ça en devient réellement pathétique.

18:58

J'avoue je ne comprends pas. Tu me donnes pleins de petits surnoms tout gentils, tu me dis que tu préfères qu'on se voit après nos exams respectifs pour qu'on en profite plus, qu'un mois à attendre c'est pas si long, qu'on peut rester en contact jusque là (ce qu'on à a peu près fait...) pour au final ... du cul ? Je pense qu'il y a quelque chose que je ne comprends pas bien...

Ce n'étais pas une demande en mariage, juste un petit message de bonne année avec une note d'espoir (un clin d'oeil quoi...). Tu parles de routine. J'ai 19 ans, tu crois que j'ai envie de me marier dans 1 ans ? d'adopter un petit chinois puis d'avoir un chien, une voiture familiale et une pelouse tondue ? J'ai envie de profiter de la vie de faire des choses complètement inconscientes et stupides qui me feront encore sourire dans quelques années. Tout ce que je voulais c'était apprendre à te connaitre pour voir si on pouvais faire un petit bout de nos vies ensemble.

Tu parles des études. Je suis en première année de médecine, tu crois que je vais te harceler pour qu'on se voit tous les soirs ? tous les jours ? H24 7j/7 ? bien sûr que non, moi aussi j'ai des impératifs qui limitent les temps libres...

Vu ce que tu m'as dit, je pense qu'en apprenant à me connaitre tu trouverais peut - être des choses que tu ne soupçonnais pas. Je ne suis pas de ces grands romantiques qui vivent d'amour et d'eau fraîche collés à longueur de journée à leur nouveau copain en se jurant fidélité et amour éternel au troisième jour de relation (du moins je l'espère par pitié). J'ai une conception particulière de l'amour et du couple. Je n'ai pas trouvé de nombreuses personnes la partageant, mais du peu que je connais de toi (et de ce que j'imagine aussi surement) je pense que ça pourrait coller.

C'est pour toutes ces raisons que je comprends pas comment en quelques jours (se résumant à 2 messages) je suis passé du "chéri bisou keur keur" à un plan cul.

Ou alors j'ai rien compris.

J'espère. 

19:24

y'a rien à comprendre je suis gentil je te dis que je ne cherche pas de relation

21:05
Bon, je crois qu'un tant pis s'impose.

23:28
Bilan de cette journée. Je ne sais plus trop quoi penser de tout ça. Je suis déçu évidemment. Je ne sais juste pas à quel point. Je crois que ça tombe mal surtout. Autant quand à mon emploi du temps personnel qu'au calendrier officiel. Evidemment, même avec la taux de désintérêt que je porte au premier de l'an, se prendre un pseudo-vent le matin du premier jour de l'année, au réveil, par texto, ça pique et ça met pas en confiance. Après évidemment ça passera, comme je le disais, c'est pas la première fois et je me connais, ce ne sera pas la dernière. Je pourrai jouer les amoureux effondrés renonçant à l'amour pour toujours, mais je me laisse à peine deux mois pour me faire avoir à nouveau alors à quoi bon ? Je l'ajouterai sur la liste de mes échec. (Mes "apprentissages" pardon, quoique là, je ne sais pas trop ce que j'ai appris... qu'une personne bien ça n'existe pas ?)
Il n'empêche que si le premier jour de l'année est à l'image de l'année, j'ai du soucis à me faire. Comme si je ne m'en faisais pas déjà assez.

Moi 

"He told me in the morning 

he don't feel the same about us in his bones

It seems to me that when I die 

these words will be written on my stone."

2014

Une fois de plus, nous entrons dans une nouvelle année.
Une fois de plus, mon scepticisme quand à cet "événement" est à son comble. Mais pour une fois, il faut bien le reconnaître, cette année garde le mystère de quelques changements d'envergure. Les chances sont minces et les espoirs s'affaiblissent mais persistent. S'enlisent peut - être même. Néanmoins, il est possible qu'un soleil se lève au loin pour commencer à éclaire cette longue route sombre. Quoi qu'il en soit, j'ai l'impression que 2013 aurait put être sauté. Il n'y a pas grand chose dont je souhaite me souvenir et je trouve ça affreusement triste en cette soirée festive.

(espérons le) bonne année.

"L'avenir est un miroir sans glace"