Ce sera certainement différent des autres articles dans la forme. Pas de métaphore, pas trop de mystères, juste des explication et des pensées telles qu'elles sont.
J'ai commencé par dire que je voulais tout. On m'a répondu que c'était pas nouveau, mais ce n'est pas vraiment comme d'habitude. Depuis le début de l'année je réalise tout ce qu'il y a à faire dans la vie, je réalise le nombre de chose que je voudrais faire, le nombre de cordes que je voudrais ajouté à mon arc (j'ai dit pas de métaphore, pas pas d'expression).
Je voudrais chanter. J'aimerais apprendre. Pourquoi pas dans une émission de télé, pas forcément pour la remporter, mais juste pour vivre une expérience unique. J'aimerai faire ça une fois dans ma vie pour en espérant émouvoir et faire pleurer ce qui écoutent. J'ai déjà une liste de chanson que j'aimerais faire. Je voudrais essayer, aller le plus loin possible, vivre à fond l'expérience et puis passer à autre chose car on ne peut pas rester que sur quelque chose.
J'aimerais faire des photos. Même remarque, pas à vie, mais faire quelques shooting nous laissant quelques clichés dont on est fier en souvenir.
J'aimerais danser. J'adorerais. J'en rêve. Je veux savoir bouger, parler et m'exprimer avec mon corps. J'ai l'impression que je pourrais le faire pendant des heures durant. Je voudrais savoir faire les mêmes choses que ceux que j'admire.
Je voudrais jouer dans une comédie musicale. Après avoir fait tout ça, que se soit en danseur, en chanteur ou en acrobate, peu importe, je pourrais faire les trois s'il le faut. Je voudrais juste le vivre une fois. Se mettre dans la peau d'un autre, interprété un rôle en faisant ce que l'on aime, en visant de plus en plus la perfection et en cherchant à émouvoir un maximum.
La liste est encore longue mais tous ne sont pas à dire. En fait je veux tout essayer, je ne peux me résoudre à vivre comme tout le monde, je veux découvrir, m'émerveiller chaque jour et partir là où mon coeur me dit d'aller, en suivant au fil du temps les différentes portes qui s'ouvrent à moi et toujours en choisissant non pas la plus judicieuse ni la plus raisonnable, mais la plus folle et celle qui me fait envie à l'instant T.
J'aimerais être un artiste. Un artiste complet et exceptionnel. Et quand je pense à tout ça, je me demande ce que je fait. Je me demande si j'ai raison d'être là où je suis ou si je ne suis pas juste un homme comme les autres avec de grands rêves mais suivant le chemin du commun des mortels. Je me dit que c'est pourtant nécessaire, en cas d'échec, j'aurais quelque chose à quoi me raccrocher. Mais quand j'y réfléchit, je ne voit juste pas à quel moment je pourrais tout simplement tenter ma chance, montrer ce que je suis, ce que je vaut ce que je sais faire et surtout ce que je peux faire.
On m'a souvent dit et répétés que j'étais quelqu'un "d'exceptionnel" je ne suis pas tout à fait d'accord, je pense qu'en fait, j'ai juste un potentiel exceptionnel, dans divers domaines, mais que comme tout le monde, il dormira à jamais en moi, pendant toutes les années où je me lèverais pour aller bosser, me demandant à quel moment je pourrais mettre de l’essence, faire le ménage et faire les courses.
Voilà mon état d'esprit. Cette année de privation éveille en moi des rêves et des projets, des envies de tout essayer et de vivre au maximum de profiter de chaque instant selon mes envie, mais en parallèle, je vois le quotidien banal s'approcher de moi inexorablement.
Je pourrais en parler des heures, développer encore et encore, mais je pense que l'idée est passé et c'était le but.
Moi
